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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Gesehen bei Telegram:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Beliebt auf Instagram:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jetzt live auf WeChat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

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Lustige ins Leere starren Sprüche

Neue lustige ins Leere starren Sprüche 👇

  • Lustige ins Leere starren Sprüche - Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

    Kommentar:
    🤣 Oh ja, das Gefühl kennen wir alle! Manchmal braucht das Gehirn einfach etwas Zeit, um mit der Dummheit umzugehen. 🧠💥

Alle lustigen ins Leere starren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Gerade gelandet bei Threads:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Trendet auf Threads:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gerade gelandet bei X:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Macht Lärm auf Instagram:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

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