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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

959

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Gerade geteilt über X:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Gesehen bei YouTube:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Jetzt live auf Reddit:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

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Lustige Intellekt Sprüche

Neue lustige Intellekt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aufgespritzte Lippen, Aussehen, automatisch, dümmer, Frauen, Humor, Intellekt, Lippen, Sarkasmus, sehen, unabhängig

Alle lustigen Intellekt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

9 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

17 Leute checken gerade 👀

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

20 Leute checken gerade 👀

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

24 Leute checken gerade 👀

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

7 Leute checken gerade 👀

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Beliebt auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Trendet auf Facebook:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Trendet auf Discord:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.