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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Soeben entdeckt auf X:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Beliebt auf Telegram:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Beliebt auf YouTube:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Gesehen bei Threads:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Trendet auf Reddit:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Trendet auf Snapchat:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

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73 Lustige Intelligenz Sprüche

Mehr lustige Intelligenz Sprüche 👇

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authentische Dummheit, Dummheit, Gegenteil, Humor, Intelligenz, KI, Künstliche Intelligenz, Selbstironie, Witz
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Dummheit, Idioten, Intelligenz, Loriot, Schuld
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Dummheit, Frage, Humor, Intelligenz, KI, Künstliche Intelligenz, Menschheit, natürliche Dummheit, Technologie, Untergang

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

8 Leute checken gerade 👀

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

14 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Beliebt auf Facebook:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Gesichtet auf Reddit:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Gerade geteilt über Slack:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Geht gerade viral auf X:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Gesehen bei YouTube:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Beliebt auf Threads:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Gesehen bei LinkedIn:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jetzt live auf Instagram:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!