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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Gerade gelandet bei Slack:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Trendet auf Instagram:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Gesehen bei TikTok:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

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21 Lustige Jahreswechsel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

15 Leute checken gerade 👀

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

8 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

20 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

5 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

21 Leute checken gerade 👀

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Gerade geteilt über Facebook:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Trendet auf Instagram:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

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