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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.120

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Soeben entdeckt auf X:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Trendet auf Telegram:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Gesehen bei Instagram:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Gesehen bei TikTok:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Trendet auf Twitch:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Geht gerade viral auf Twitch:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Start » Lustige Gestohlen Sprüche

Lustige gestohlen Sprüche

Lustige gestohlen Sprüche sind wie heimliche Schatzjäger – sie schleichen sich unbemerkt in deinen Alltag und sorgen für Lachsalven 😂💥. Ob frech, clever oder einfach nur zum Schmunzeln, diese Sprüche klauen dir garantiert die schlechte Laune und bringen jede Party zum Kochen. Vorsicht: Lachkrämpfe nicht ausgeschlossen! 😜🎉

Neue lustige gestohlen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bäckerei, Berliner, Diebstahl, einmal, gestohlen, Humor, Moonwalk, nicht, stehlen, unbemerkt
vor 4 Monaten

Aufwachen, Bett, Der Pate, gestohlen, Hälfte, Humor, Lieblingsstelle, Mafia, Mann, Pate, Pferd, schreien, schreit
vor 4 Monaten

Freund, gerade, gestohlen, Humor, Kissen, Kühle Seite, Schlaf, Seite
vor 4 Monaten

gelassen, gestohlen, haben, im Stich, Menschen, mir, Pferde, wieder, zurückbringen
vor 4 Monaten

gestohlen, Hacker, Humor, Identität, schlimm, Sicherheit, versuchen, zurückgeben
vor 4 Monaten

Ampel, Auto, Auto stehlen, Gesetzesübertretung, gestohlen, hätten, Humor, Ironie, rote Ampel, So, Verkehr
vor 4 Monaten

Antidepressiva, bist, gestohlen, glücklich, Humor, Ironie, jetzt, Witz
vor 4 Monaten

Elternschaft, Familienleben, gestohlen, Herz, Humor, Kind, Schlaf, Snack
vor 4 Monaten

gestohlen, Humor, Hund, jemand, kam, klar, Missverständnis, Party, sah, soziale Strategie, Spaß, Weihnachtsfeier
vor 4 Monaten

gestohlen, Humor, Jahreswechsel, schön, Spaß, Stunde, Zeitumstellung, zurückbekommen

Alle lustigen gestohlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

24 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

21 Leute checken gerade 👀

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

23 Leute checken gerade 👀

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

5 Leute checken gerade 👀

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

12 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

14 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

8 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

1.206

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Gesehen bei Snapchat:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Macht Lärm auf Threads:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Gerade geteilt über Snapchat:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Geht gerade viral auf Discord:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

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