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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

655

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Gesehen bei Snapchat:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Gerade gelandet bei Reddit:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

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21 Lustige Jahreswechsel Sprüche

Mehr lustige Jahreswechsel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

gestohlen, Humor, Jahreswechsel, schön, Spaß, Stunde, Zeitumstellung, zurückbekommen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

6 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

22 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

24 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

10 Leute checken gerade 👀

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

24 Leute checken gerade 👀

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

9 Leute checken gerade 👀

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

6 Leute checken gerade 👀

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.339

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Gerade geteilt über X:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Beliebt auf Pinterest:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jetzt live auf Messenger:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.