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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.987

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jetzt live auf Telegram:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist zum verrückt bleiben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Trendet auf WeChat:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Gesichtet auf YouTube:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Beliebt auf Snapchat:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Start » Lustige Jeden Morgen Sprüche

Lustige jeden Morgen Sprüche

Lustige jeden Morgen Sprüche sind der perfekte Weckruf für alle Morgenmuffel und Frühaufsteher ☕😴! Wer braucht schon Kaffee, wenn ein frecher Spruch den Tag mit einem Lachen startet? Ob verschlafen oder topfit – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jeder Morgen zum kleinen Abenteuer 🌞😂. Also, bereit für gute Laune direkt beim ersten Blinzeln?

Neue lustige jeden Morgen Sprüche 👇

Alle lustigen jeden Morgen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

5 Leute checken gerade 👀

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

14 Leute checken gerade 👀

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

11 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

15 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Gerade geteilt über Telegram:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Geht gerade viral auf TikTok:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

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