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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Geht gerade viral auf Reddit:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Gesichtet auf YouTube:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Trendet auf Slack:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Gerade geteilt über Telegram:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

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265 Lustige jeder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

20 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

22 Leute checken gerade 👀

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

23 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

12 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

21 Leute checken gerade 👀

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

5 Leute checken gerade 👀

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Trendet auf TikTok:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

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