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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

655

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Gesichtet auf Telegram:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Frisch gepostet auf WeChat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Gesehen bei Facebook:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Beliebt auf Pinterest:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Macht Lärm auf Snapchat:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

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265 Lustige jeder Sprüche

Mehr lustige jeder Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Anziehen, Arsch, Gesellschaft, Holzpreise, Humor, Ironie, Ja, jeder, kein, Preisanstieg, So, Stock, Witz, Wunder
vor 4 Monaten

Enttäuschung, Humor, jeder, kälter, Lebensweisheit, Sarkasmus, stärker
vor 4 Monaten

Ecken, Humor, jeder, Kanten, Körperbild, Mensch, Rundungen, Selbstironie
vor 4 Monaten

Farbe, Farben, Farbgeschäft, Gehen, Humor, jeder, Pissgelb, So, Spaß, tun
vor 4 Monaten

Beziehungen, Freundschaft, jeder, jemanden, nicht, nicht normal, normal, Spaß
vor 4 Monaten

Alltag, Fortschritte, Frustration, Humor, Ironie, jeder, machen, mehr, nicht, positiver, Scheiße, Selbstreflexion, Stück, wäre, Würde, Zeit, Ziel, zu
vor 4 Monaten

Bitte, Fehler, jeder, machen, Macht, mir, Weg, weit weg
vor 4 Monaten

Fetisch, gehört, geil, Internet, jeder, jemand, Putzen, Wohnung, zu
vor 4 Monaten

anderen, gestochen, Humor, Ironie, jeder, Nadel, Namen, nicht, Sicherheitsnadeln, wer, Witz
vor 4 Monaten

Freiheit, freundlich, Humor, jeder, Metapher, viel, Vogel, wäre, Welt

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

13 Leute checken gerade 👀

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

12 Leute checken gerade 👀

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

879

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Soeben entdeckt auf Threads:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Gerade geteilt über Instagram:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.