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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

763

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Gesehen bei Instagram:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Macht Lärm auf Reddit:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Gesichtet auf Messenger:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jetzt live auf Reddit:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Start » Lustige Gehirne Sprüche

Lustige Gehirne Sprüche

Lustige Gehirne Sprüche 🧠🤣 – weil unser Kopf manchmal echt einen eigenen Comedy-Club veranstaltet! Ob Denkapparat im Chill-Modus oder spontane Gedanken-Blitze, hier dreht sich alles um Hirnwitze, die garantiert für Schmunzeln sorgen. Lass dein graues Zellchen lachen und tauch ein in die Welt der cleveren Kalauer!

Neue lustige Gehirne Sprüche 👇

Alle lustigen Gehirne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

15 Leute checken gerade 👀

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

15 Leute checken gerade 👀

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

10 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel nimmt Arabica

12 Leute checken gerade 👀

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

17 Leute checken gerade 👀

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

9 Leute checken gerade 👀

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

24 Leute checken gerade 👀

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Frieden des Nichtwissens.

Gerade geteilt über Telegram:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jetzt live auf Telegram:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Macht Lärm auf Reddit:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Frisch gepostet auf Slack:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Beliebt auf Pinterest:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

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