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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Gerade gelandet bei X:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Trendet auf Discord:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Trendet auf WeChat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Beliebt auf YouTube:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

Jetzt live auf Instagram:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

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265 Lustige jeder Sprüche

Mehr lustige jeder Sprüche 👇

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Babyfotos, Hass, Humor, immer, Implizit, jeder, passiert, süß, Veränderung, Vergangenheit, zeigen, zu
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Film, Humor, Hunde, jeder, künstlerisch, schwarz-weiß, Wette
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Exorzismus, Freundschaft, gemein, Humor, jeder, Spaß, Spuk
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Denken, falsch, gemacht, immer, Ironie, jeder, mag, Selbstreflexion, Spaß, viel, Wahrheit
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Gangster, Humor, Ironie, jeder, Pflaster, Pool
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Elektrozaun, Humor, jeder, schmerzhaft, Skelett, Überraschung, Verletzung
vor 4 Monaten

Beziehung, Ecke, Erde, Humor, jeder, Liebe, Mädchen, mich, Mutter, rund, Suche
vor 4 Monaten

hässlich, Humor, jeder, Recht, Spaß, übertreiben
vor 4 Monaten

Gangster, Humor, jeder, Lion King, Mufasa, stirbt, Tod, Zitate
vor 4 Monaten

bereuen, einfach, Entscheidung, früh, jeder, Morgen, Tag, tanken

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

13 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

13 Leute checken gerade 👀

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

25 Leute checken gerade 👀

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

14 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

19 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

10 Leute checken gerade 👀

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.416

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Trendet auf Reddit:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Gerade geteilt über Threads:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Trendet auf Snapchat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!