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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.999

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Gerade gelandet bei YouTube:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Start » Lustige Jeopardy Sprüche

Lustige Jeopardy Sprüche

Neue lustige Jeopardy Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Jeopardy Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

25 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

18 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

25 Leute checken gerade 👀

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

10 Leute checken gerade 👀

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

11 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

19 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Trendet auf Pinterest:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Beliebt auf Threads:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Trendet auf Reddit:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Trendet auf Telegram:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Soeben entdeckt auf Threads:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.