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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.041

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Trendet auf TikTok:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Soeben entdeckt auf Discord:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jetzt live auf Discord:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Start » Lustige Kandidaten Sprüche

Lustige Kandidaten Sprüche

Lustige Kandidaten Sprüche bringen jede Bewerbung und jedes Casting zum Strahlen 😂✨ Ob schlagfertig, charmant oder einfach nur herrlich daneben – hier dreht sich alles um die Highlights, die uns zum Schmunzeln bringen. Bereit für eine Portion Humor, die selbst die ernsteste Jury zum Lachen bringt? Los geht’s, denn gute Sprüche sind die besten Eisbrecher! 🎤😄

Neue lustige Kandidaten Sprüche 👇

Alle lustigen Kandidaten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

18 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

7 Leute checken gerade 👀

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

10 Leute checken gerade 👀

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

25 Leute checken gerade 👀

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Beliebt auf Threads:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

Gerade geteilt über Discord:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Trendet auf WeChat:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Gesehen bei X:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

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