Lustige Jobverlust Sprüche

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

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Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

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Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

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Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

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Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

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Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

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Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

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Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

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Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

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Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

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Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.