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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

905

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Gerade geteilt über WeChat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Trendet auf Discord:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Soeben entdeckt auf Messenger:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Trendet auf Facebook:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Trendet auf Facebook:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

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Lustige Arbeitsamt Sprüche

Neue lustige Arbeitsamt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltagssituation, Arbeitsamt, da, Humor, Ironie, Jobverlust, kündigen, mal, nächsten, Rückkehr, Tag, wieder, Witz

Alle lustigen Arbeitsamt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach Sport für mich!

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

6 Leute checken gerade 👀

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

17 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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493

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Frisch gepostet auf Slack:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Frisch gepostet auf Discord:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.