Lustige Johannes Sprüche

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

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Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

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Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

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Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

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Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

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Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

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Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

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Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

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Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

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Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

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Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.