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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

295 diesen Monat

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Aktualisiert

23. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jetzt live auf Instagram:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Gesehen bei YouTube:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Trendet auf Twitch:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Start » Lustige Joker Sprüche

Lustige Joker Sprüche

Lustige Joker Sprüche bringen jede Stimmung zum Kippen 🤡🎭! Ob frecher Seitenhieb oder schräger Wortwitz – hier trifft Humor auf Chaos, und Lachen ist garantiert. Bereit für ein paar Sprüche, die so unberechenbar sind wie der Joker selbst? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt jetzt! 😂🃏

Neue lustige Joker Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Gesehen bei YouTube:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Gesehen bei Telegram:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Beliebt auf Slack:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jetzt live auf Twitch:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Trendet auf Messenger:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Beliebt auf Messenger:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

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