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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Verbreitet sich schnell über X:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jetzt live auf Twitch:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Start » Lustige Jünger Aussehen Sprüche

Lustige jünger aussehen Sprüche

Neue lustige jünger aussehen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ältere Bilder, immer, jünger, jünger aussehen, Komik, komisch, Nostalgie

Alle lustigen jünger aussehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

9 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

9 Leute checken gerade 👀

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

16 Leute checken gerade 👀

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

9 Leute checken gerade 👀

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

15 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Gesehen bei Pinterest:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Gesehen bei Reddit:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Gesehen bei LinkedIn:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Beliebt auf X:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.