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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Trendet auf Messenger:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

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Lustige jung aussehen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

8 Leute checken gerade 👀

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

14 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

15 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

14 Leute checken gerade 👀

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jetzt live auf Twitch:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Gesehen bei Instagram:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

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