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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.377

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Beliebt auf Facebook:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Beliebt auf Pinterest:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Gerade geteilt über Messenger:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Start » Lustige Kämen Sprüche

Lustige kämen Sprüche

Lustige kämen Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! 😄 Ob für den kleinen Lacher zwischendurch oder das perfekte Meme-Update – hier trifft Humor auf kreative Wortakrobatik. 🎉 Also anschnallen und mit einem Augenzwinkern durch die witzige Welt der kämen Sprüche düsen! 🚀💬

Neue lustige kämen Sprüche 👇

Alle lustigen kämen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

21 Leute checken gerade 👀

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

18 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

21 Leute checken gerade 👀

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

21 Leute checken gerade 👀

Uno, Dos, Stress.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

8 Leute checken gerade 👀

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Gesichtet auf Facebook:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jetzt live auf Discord:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Soeben entdeckt auf Discord:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Gerade geteilt über Snapchat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Gerade geteilt über Snapchat:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

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