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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

1.163

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Beliebt auf TikTok:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Gerade geteilt über Discord:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Gesehen bei Twitch:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Gesichtet auf WeChat:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Gesichtet auf Pinterest:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Start » Lustige Kärcher Sprüche

Lustige Kärcher Sprüche

Lustige Kärcher Sprüche bringen Schwung in den Putz-Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob hartnäckiger Dreck oder chaotisches Zuhause – mit dem richtigen Spruch wird das Saubermachen zum Comedy-Event! 🚿🧼 Lass dich inspirieren und mach den Kärcher zum Star deiner nächsten Putz-Session! 🎉🧽

Neue lustige Kärcher Sprüche 👇

Alle lustigen Kärcher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

7 Leute checken gerade 👀

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

20 Leute checken gerade 👀

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

22 Leute checken gerade 👀

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

13 Leute checken gerade 👀

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

14 Leute checken gerade 👀

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

16 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

23 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Trendet auf Facebook:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gerade geteilt über Facebook:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Trendet auf Instagram:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

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