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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Trendet auf WeChat:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Macht Lärm auf Discord:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jetzt live auf Discord:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Geht gerade viral auf Slack:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

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374 Lustige Kaffee Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

24 Leute checken gerade 👀

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

16 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

22 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

7 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

6 Leute checken gerade 👀

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Macht Lärm auf Discord:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Beliebt auf Discord:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jetzt live auf Reddit:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

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