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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Macht Lärm auf Instagram:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Verbreitet sich schnell über X:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Trendet auf WeChat:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

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376 Lustige Kaffee Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

20 Leute checken gerade 👀

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

9 Leute checken gerade 👀

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

8 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

19 Leute checken gerade 👀

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

14 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

8 Leute checken gerade 👀

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Gesichtet auf Discord:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jetzt live auf Instagram:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Beliebt auf Snapchat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

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