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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

792

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Gesichtet auf Slack:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jetzt live auf Discord:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Trendet auf TikTok:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Start » Lustige Kaffeepause Sprüche

Lustige Kaffeepause Sprüche

Lustige Kaffeepause Sprüche ☕😂 bringen Schwung in deinen Büroalltag und machen den Kaffeeklatsch zum Highlight des Tages! Ob müde Augen oder volle Tassen – mit einem Augenzwinkern geht alles leichter. Also schnapp dir deinen Lieblingsbecher und lass dich von witzigen Worten aufmuntern, die selbst den größten Montagsmuffel lachen lassen!

Neue lustige Kaffeepause Sprüche 👇

Alle lustigen Kaffeepause Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

25 Leute checken gerade 👀

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

17 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

5 Leute checken gerade 👀

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

16 Leute checken gerade 👀

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Gerade gelandet bei Discord:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Soeben entdeckt auf X:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Gerade geteilt über Instagram:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Gesehen bei WeChat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

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