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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Verbreitet sich schnell über Threads:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Macht Lärm auf Messenger:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Trendet auf Threads:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Start » Lustige Kaffeepause Sprüche

Lustige Kaffeepause Sprüche

Lustige Kaffeepause Sprüche ☕😂 bringen Schwung in deinen Büroalltag und machen den Kaffeeklatsch zum Highlight des Tages! Ob müde Augen oder volle Tassen – mit einem Augenzwinkern geht alles leichter. Also schnapp dir deinen Lieblingsbecher und lass dich von witzigen Worten aufmuntern, die selbst den größten Montagsmuffel lachen lassen!

Neue lustige Kaffeepause Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Kaffee am Morgen, Kaffee am Mittag, Kaffee am Abend – Hauptsache die Kaffeemaschine läuft rund um die Uhr! ☕️😄 #Kaffeeliebe #Feierabendheld"
Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Grummeln vor dem Kaffee? Da kann ja nur jemand noch nicht genug Kaffee getrunken haben! ☕😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Kaffeepause Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Kaffeepause Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Frisch gepostet auf Reddit:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Gerade gelandet bei X:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Geht gerade viral auf X:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

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