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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.452

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Beliebt auf Reddit:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Gesichtet auf X:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Macht Lärm auf Snapchat:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Gerade geteilt über Reddit:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Start » Lustige Kalk Sprüche

Lustige Kalk Sprüche

Neue lustige Kalk Sprüche 👇

  • Lustige Kalk Sprüche - Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, den Entkalker zu benutzen! 🧠🚫☀️ #Denkpausen #EntkalktesGehirn"

Mehr lustige Kalk Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Kalk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Sternzeichen: Keinbock.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Macht Lärm auf TikTok:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Gesehen bei YouTube:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Gesehen bei Reddit:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jetzt live auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

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