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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.557

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Gesehen bei Telegram:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Trendet auf Pinterest:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Gesehen bei Instagram:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Trendet auf YouTube:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Gerade geteilt über X:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Start » Lustige Ferien Sprüche

12 Lustige Ferien Sprüche

Lustige Ferien Sprüche bringen noch mehr Spaß in die schönsten Wochen des Jahres! 🏖️😄 Ob am Strand, in den Bergen oder auf einer spannenden Städtereise – diese Sprüche sorgen dafür, dass die gute Laune nie aufhört. Sie sind die perfekte Ergänzung für eure Urlaubskarten, Social-Media-Posts oder einfach nur, um das Ferienfeeling zu feiern. Genießen und lachen! 🌞🎉

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

22 Leute checken gerade 👀

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

10 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

7 Leute checken gerade 👀

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

9 Leute checken gerade 👀

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

10 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.084

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Gesehen bei Telegram:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Gerade geteilt über Facebook:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

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