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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.979

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Gesichtet auf X:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Trendet auf LinkedIn:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Trendet auf TikTok:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Start » Lustige Kanal Sprüche

Lustige Kanal Sprüche

Lustige Kanal Sprüche bringen jede Chatrunde zum Lachen und sorgen für gute Laune 🌟😂 Ob freche Kommentare oder clevere Wortspiele – hier wird jeder Kanal zum Comedy-Club 🎭💬 Schnapp dir deine Portion Humor und lass die Tippfinger tanzen! 🎉🤪

Neue lustige Kanal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufwand, beide, bergauf, Bewegung, Fernseher, Kanal, laufen, Nostalgie, Technik, wechseln, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Kanal, Leute, Meta, reagieren, Reaktionsvideos, Spaß, Unterhaltung, YouTube

Alle lustigen Kanal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

21 Leute checken gerade 👀

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

18 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

15 Leute checken gerade 👀

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

13 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

23 Leute checken gerade 👀

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

7 Leute checken gerade 👀

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

18 Leute checken gerade 👀

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

23 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.974

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jetzt live auf Discord:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Gesichtet auf TikTok:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Gerade geteilt über Threads:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Gesehen bei YouTube:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Soeben entdeckt auf X:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

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