Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.550

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Macht Lärm auf Snapchat:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Start » Lustige Kanal Sprüche

Lustige Kanal Sprüche

Lustige Kanal Sprüche bringen jede Chatrunde zum Lachen und sorgen für gute Laune 🌟😂 Ob freche Kommentare oder clevere Wortspiele – hier wird jeder Kanal zum Comedy-Club 🎭💬 Schnapp dir deine Portion Humor und lass die Tippfinger tanzen! 🎉🤪

Neue lustige Kanal Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Aufwand, beide, bergauf, Bewegung, Fernseher, Kanal, laufen, Nostalgie, Technik, wechseln, Zeit, zu
vor 3 Monaten

Kanal, Leute, Meta, reagieren, Reaktionsvideos, Spaß, Unterhaltung, YouTube

Alle lustigen Kanal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

23 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

19 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

20 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

19 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

23 Leute checken gerade 👀

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

15 Leute checken gerade 👀

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.778

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Gerade gelandet bei X:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Trendet auf Pinterest:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑