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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.299

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Macht Lärm auf YouTube:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Beliebt auf X:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Beliebt auf LinkedIn:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Gesehen bei Snapchat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Gerade geteilt über YouTube:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

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Lustige Kanzlerin Sprüche

Neue lustige Kanzlerin Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Kanzlerin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Körper isst mein Kapital.

9 Leute checken gerade 👀

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

17 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

9 Leute checken gerade 👀

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

8 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.113

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jetzt live auf Instagram:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Trendet auf Messenger:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Trendet auf Discord:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Beliebt auf WhatsApp:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jetzt live auf Instagram:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.