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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.810

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Gerade geteilt über TikTok:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Gesehen bei Threads:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Gerade geteilt über YouTube:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Beliebt auf Snapchat:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Start » Lustige Gender Sprüche

Lustige Gender Sprüche

Lustige Gender Sprüche bringen das bunte Thema Geschlechterrollen mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 🎭✨ Ob Klischee-Karussell oder Sprachspielereien – hier wird gelacht, ohne zu belehren 🤪💬 Perfekt, um Vorurteile mit Humor zu entzaubern und den Diskurs mal ganz locker zu nehmen!

Neue lustige Gender Sprüche 👇

Alle lustigen Gender Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

17 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

21 Leute checken gerade 👀

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

25 Leute checken gerade 👀

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

6 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

19 Leute checken gerade 👀

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

17 Leute checken gerade 👀

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

13 Leute checken gerade 👀

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.203

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Macht Lärm auf Slack:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Gerade geteilt über WeChat:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Gesehen bei Snapchat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Trendet auf Pinterest:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Trendet auf Threads:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Trendet auf Reddit:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

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