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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Jetzt live auf X:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Jetzt live auf Facebook:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Trendet auf LinkedIn:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Beliebt auf Messenger:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Beliebt auf Facebook:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

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Lustige Karriereleiter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

17 Leute checken gerade 👀

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

21 Leute checken gerade 👀

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

19 Leute checken gerade 👀

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

12 Leute checken gerade 👀

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

23 Leute checken gerade 👀

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

17 Leute checken gerade 👀

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

24 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

5 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Trendet auf Telegram:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Gesichtet auf LinkedIn:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Gesichtet auf Twitch:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Gesehen bei Instagram:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Gesehen bei Pinterest:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

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