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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Gerade geteilt über Discord:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Trendet auf X:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Gerade geteilt über Discord:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Macht Lärm auf TikTok:

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

Start » Lustige Kartoffelbrei Sprüche

Lustige Kartoffelbrei Sprüche

Lustige Kartoffelbrei Sprüche bringen garantiert Schwung auf deinen Teller 🥔😂 Ob cremig, flockig oder mit einem Klecks Humor – hier trifft Kartoffelpüree auf Spaßfaktor! Lass dich von witzigen Wortspielen und pikanten Pointen verführen, die selbst den grummeligsten Hunger zum Lachen bringen. Bereit für eine Portion gute Laune zum Schlemmen? Los geht’s, denn Kartoffelbrei war noch nie so unterhaltsam! 🎉🍽️

Neue lustige Kartoffelbrei Sprüche 👇

Alle lustigen Kartoffelbrei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

25 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

25 Leute checken gerade 👀

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

14 Leute checken gerade 👀

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

7 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

14 Leute checken gerade 👀

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Trendet auf Threads:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Geht gerade viral auf YouTube:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Macht Lärm auf X:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Trendet auf Instagram:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

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