Lustige Kassenbons Sprüche

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

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Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

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Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

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Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

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Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

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Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

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Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

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Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

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Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

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Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

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So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.