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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.344

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Gerade gelandet bei Discord:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Trendet auf YouTube:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Trendet auf Discord:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Gesehen bei Slack:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Gerade geteilt über Twitch:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Start » Lustige Bargeld Sprüche

Lustige Bargeld Sprüche

Lustige Bargeld Sprüche 💸😂 bringen jeden Geldbeutel zum Schmunzeln – denn mal ehrlich, wer liebt es nicht, wenn Cash und Comedy Hand in Hand gehen? Ob Kleingeld-Krisen oder große Scheine, hier trifft Humor auf harte Münze. Lass dich inspirieren und gönn deinem Portemonnaie eine Prise Spaß! 🎉🤑

Neue lustige Bargeld Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bargeld, Geld, Humor, kann, Kassenbons, Magie, Superkraft, verwandeln, Witz
vor 3 Monaten

Abschaffung, Bargeld, Finanzsituation, Geld, Geldlosigkeit, Humor, Ironie, keins, mehr, weiter, Witz

Alle lustigen Bargeld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

22 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

25 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

21 Leute checken gerade 👀

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

24 Leute checken gerade 👀

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

21 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

21 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

7 Leute checken gerade 👀

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Geht gerade viral auf X:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jetzt live auf Reddit:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Frisch gepostet auf X:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Gesehen bei Telegram:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Gesehen bei WeChat:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

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