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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Frisch gepostet auf Slack:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Trendet auf Instagram:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Frisch gepostet auf Twitch:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Gesehen bei TikTok:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

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Lustige Kassentrenner Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo würdest du als erstes hinfahren?

16 Leute checken gerade 👀

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

5 Leute checken gerade 👀

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

6 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

18 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

22 Leute checken gerade 👀

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Gesehen bei Snapchat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Gesehen bei X:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

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