Lustige Katalog Sprüche

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

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‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

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Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

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Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

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Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

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Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

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Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

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Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

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Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

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Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

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Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.