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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Trendet auf Snapchat:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Macht Lärm auf WeChat:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

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Lustige Katalogbraut Sprüche

Neue lustige Katalogbraut Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Katalogbraut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

22 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

15 Leute checken gerade 👀

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

14 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

13 Leute checken gerade 👀

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

8 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

9 Leute checken gerade 👀

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.369

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jetzt live auf Messenger:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Frisch gepostet auf Reddit:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Beliebt auf Messenger:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.