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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Macht Lärm auf Instagram:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Gerade geteilt über Facebook:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Start » Lustige Katastrophale Entscheidungen Sprüche

Lustige katastrophale Entscheidungen Sprüche

Neue lustige katastrophale Entscheidungen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen katastrophale Entscheidungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

24 Leute checken gerade 👀

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

25 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

8 Leute checken gerade 👀

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

22 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

18 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Gesehen bei TikTok:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Beliebt auf WhatsApp:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.