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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.700

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Gesehen bei TikTok:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Gerade geteilt über X:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Trendet auf Telegram:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Gerade geteilt über Threads:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Start » Lustige Katastrophenfilme Sprüche

Lustige Katastrophenfilme Sprüche

Lustige Katastrophenfilme Sprüche bringen das Chaos zum Lachen 🎬💥 Wenn alles schiefgeht, aber der Humor niemals fehlt, wird jede Katastrophe zur Comedy-Show 🤡🔥 Hier trifft Drama auf schrägen Witz – perfekt für alle, die das Ende der Welt mit einem Augenzwinkern sehen wollen!

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Alle lustigen Katastrophenfilme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

16 Leute checken gerade 👀

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

8 Leute checken gerade 👀

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

10 Leute checken gerade 👀

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.319

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Kürzlich geteilt auf X:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.

Gesehen bei Discord:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jetzt live auf Threads:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Gerade gelandet bei Slack:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Gesichtet auf Snapchat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Trendet auf Reddit:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

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