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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.353

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Gerade geteilt über YouTube:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Gerade geteilt über WhatsApp:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Gesichtet auf WhatsApp:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Gesichtet auf Pinterest:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Trendet auf Snapchat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Start » Lustige Katastrophenfilme Sprüche

Lustige Katastrophenfilme Sprüche

Lustige Katastrophenfilme Sprüche bringen das Chaos zum Lachen 🎬💥 Wenn alles schiefgeht, aber der Humor niemals fehlt, wird jede Katastrophe zur Comedy-Show 🤡🔥 Hier trifft Drama auf schrägen Witz – perfekt für alle, die das Ende der Welt mit einem Augenzwinkern sehen wollen!

Neue lustige Katastrophenfilme Sprüche 👇

vor 5 Monaten

90er, Alltag, besten, ein, ganz, Heute, Humor, Ironie, Katastrophenfilme, Nostalgie, Werktag
vor 5 Monaten

90er, Alltag, besten, ein, Filme, ganz, Heute, Humor, Katastrophenfilme, Nostalgie, Werktag

Alle lustigen Katastrophenfilme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

23 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

22 Leute checken gerade 👀

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

876

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Jetzt live auf YouTube:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Gerade geteilt über Twitch:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

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