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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

4.230

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Beliebt auf Reddit:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Gesehen bei Discord:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Trendet auf Facebook:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Gerade geteilt über YouTube:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

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Lustige Keilriemen Sprüche

Neue lustige Keilriemen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

23 Leute checken gerade 👀

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

13 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

11 Leute checken gerade 👀

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

8 Leute checken gerade 👀

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

24 Leute checken gerade 👀

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Trendet auf Reddit:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Beliebt auf Threads:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Trendet auf TikTok:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Geht gerade viral auf X:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

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