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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Beliebt auf Telegram:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Macht Lärm auf Facebook:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Trendet auf TikTok:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Trendet auf Snapchat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

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Lustige kennen lernen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

10 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

11 Leute checken gerade 👀

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

24 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

22 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

9 Leute checken gerade 👀

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

23 Leute checken gerade 👀

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

15 Leute checken gerade 👀

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Macht Lärm auf Reddit:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Gesehen bei Telegram:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Macht Lärm auf X:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

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