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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

940

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Geht gerade viral auf Slack:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Gesehen bei Snapchat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Trendet auf TikTok:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

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Lustige Kinderzahnpasta Sprüche

Neue lustige Kinderzahnpasta Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Badezimmer, Boden, da, Decke, Handtücher, Humor, Kinder, Kinderzahnpasta, Putzen, Spiegel, Wände, Waschbecken

Alle lustigen Kinderzahnpasta Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ick find mir scharmant!

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

21 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

9 Leute checken gerade 👀

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

20 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

18 Leute checken gerade 👀

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Gesichtet auf LinkedIn:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Beliebt auf Facebook:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jetzt live auf Messenger:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.