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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.810

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gesehen bei Telegram:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Verbreitet sich schnell über X:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

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Lustige Kindsvater Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

13 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

10 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

17 Leute checken gerade 👀

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jetzt live auf Slack:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Gesehen bei Slack:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Beliebt auf WeChat:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

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