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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.830

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Beliebt auf Facebook:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Gerade geteilt über X:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Gesehen bei X:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Start » Lustige Kirsche Sprüche

Lustige Kirsche Sprüche

Neue lustige Kirsche Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Kirsche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

17 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

14 Leute checken gerade 👀

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

25 Leute checken gerade 👀

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

25 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

11 Leute checken gerade 👀

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

14 Leute checken gerade 👀

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

21 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.681

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jetzt live auf Slack:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Beliebt auf Threads:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Gesehen bei Twitch:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Trendet auf Facebook:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Gesehen bei Reddit:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.