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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.673

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Gesichtet auf YouTube:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jetzt live auf Pinterest:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Gesichtet auf Twitch:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Trendet auf Messenger:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Start » Lustige Klang Sprüche

Lustige Klang Sprüche

Lustige Klang Sprüche bringen den Sound in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Schmunzeln auf dein Gesicht 🎶😄 Ob quirliger Krach oder sanftes Schnurren – hier trifft Wortwitz auf Ohrenschmaus! Lass dich von humorvollen Klang-Abenteuern verführen und erlebe, wie Sprache richtig groovt 🎤✨ Spaß für Ohren und Seele garantiert!

Neue lustige Klang Sprüche 👇

Alle lustigen Klang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

12 Leute checken gerade 👀

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

15 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

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2. Feb., 2026

3.643

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Trendet auf Instagram:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jetzt live auf Pinterest:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Frisch gepostet auf WeChat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Gesehen bei YouTube:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Gesehen bei Discord:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Gesehen bei Threads:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

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