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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.060

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

Geht gerade viral auf Threads:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Gesehen bei WhatsApp:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Gesehen bei X:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Geht gerade viral auf WeChat:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Beliebt auf YouTube:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Start » Lustige Klassiker Sprüche

Lustige Klassiker Sprüche

Lustige Klassiker Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😄✨ Ob beim Kaffee mit Freunden oder im Büro-Dschungel – diese zeitlosen Wortwitze sind wie kleine Glücksbringer für den Alltag. Also anschnallen und lachen, denn hier kommt geballte Comedy aus dem Sprüche-Archiv! 🎉📚

Neue lustige Klassiker Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

18 Leute checken gerade 👀

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

8 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

16 Leute checken gerade 👀

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

6 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

8 Leute checken gerade 👀

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

24 Leute checken gerade 👀

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Gesehen bei X:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jetzt live auf Slack:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Trendet auf Telegram:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

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