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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Gesichtet auf YouTube:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Frisch gepostet auf TikTok:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Jetzt live auf Twitch:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Trendet auf Twitch:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

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Lustige kleine Männer Sprüche

Neue lustige kleine Männer Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

7 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

5 Leute checken gerade 👀

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

17 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Frisch gepostet auf Slack:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Trendet auf Threads:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jetzt live auf Slack:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

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