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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Gerade geteilt über Threads:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Geht gerade viral auf Messenger:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

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Lustige kleine Tasche Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

16 Leute checken gerade 👀

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

12 Leute checken gerade 👀

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

11 Leute checken gerade 👀

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

17 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Trendet auf Telegram:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Gesehen bei WhatsApp:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

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