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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.432

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Gesehen bei LinkedIn:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Soeben entdeckt auf X:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Gesehen bei TikTok:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jetzt live auf Facebook:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Start » Lustige Klemmt Sprüche

Lustige klemmt Sprüche

Neue lustige klemmt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, das ist aber Pech! Vielleicht hat der Adventskalender einfach zu viele Schoko-Überraschungen für dich bereit? 🍫🎄 #Prioritätensetzen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sorry Chef, aber das Türchen hat Vorrang! 🚪🎄😄 #prioritäten"

Mehr lustige klemmt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen klemmt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jetzt live auf Facebook:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Geht gerade viral auf WeChat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Gesichtet auf Messenger:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Jetzt live auf Snapchat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

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