Lustige Klingeltöne Sprüche

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Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

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Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

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Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

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Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

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Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

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Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

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Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

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Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

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Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

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Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

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Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.